commodore.gen.tr

Adamın biri yolda giderken bir cini kurtarmış, Cin demiş dile benden iki şey.

Adam demiş, " - buradan amerikeya kadar bana köprü yap."
Cin demiş, " - olur mu aabi öyle köprü, ikinci dileğini söyle"

Adam öyle olsun diyerek ikinci isteğini söylemiş; " - Ya hu ben bu kadınları anlamıyorum ,ne yapayım?'."

Cin düşünmüş,taşınmış,kaşınmış, sonra şöyle demiş; "- aabii,senin şu köprü kaç şeritli olsun!"

Gökhan anladım seni..Bugün için bendede aynen  :D

Bir arkadaş yolladı..Hoşuma gitti..bende forumla paylaşayım dedim. gerçekten bazen kadınları anlamak bizler için çok zor oluyor :D

hafif birtane de benden olsun:
Birgün Temel, Konya'da gezerken gölün kenarında Nasreddin Hocayı görmüş,
"hoçam, hayrola ne yapaysun?" diye sormuş.
Hoca, "Görmüyo musun, göle maya çalıyorum" demiş.
Temel şöyle bir göle bakmış, sonra, hocaya dönüp meraklı gözlerle sormuş:
"Hoçam, bu kadar yoğurdi ne yapacaksın da?"

Arda hocam aynen..  :D

"Adamın biri yolda giderken bir cini kurtarmış, Cin demiş dile benden iki şey.

Adam demiş, " - buradan amerikaya kadar bana köprü yap."
Cin demiş, " - olur mu aabi öyle köprü, ikinci dileğini söyle"

Adam öyle olsun diyerek ikinci isteğini söylemiş; " - şu AmigaOne olayını bi halletsek
Cin düşünmüş,taşınmış,kaşınmış, sonra şöyle demiş; "- aabii,senin şu köprü kaç şeritli olsun!"

Hahahhah.. valla OS4'ü gördüm ya gözüm açık gitmez artık.. fıkrayı bizzat biz yaşıyoruz di mi.. amiga sağolsun. cançekiş çekiş ölmedi gitti be.

napalım komodor sağolsun (lafa bak) :D

ilk fıkranın biraz daha gelişmiş hali geldi bu seferde :)

Adamın biri California'da bir kumsalda yüzerken ayağı eski bir lambaya
takılmış, adam lambayı kumların içinden çıkarmış. 'Belki cin çıkar' deyip ovalamış lambayı, cin çıkmış.

Cin demiş ki; 'Bu, bu ay içinde dördüncü çıkarılışım ve bu isten sıkılmaya başladım,bu yüzden 3 dileği unut. Sadece 1 dilek hakkin var!'

Adam oturmuş ve bir sure düşünmüş ve 'Her zaman Hawaii'ye gitmek istedim ama uçaktan korkarım ve deniz beni çok tutar.Benim için Hawaii'ye bir köprü; yap böylece arabayla oraya gidebileyim' demiş.
Cin gülmüş ve 'Bu imkansız. Bu isin lojistigini düşün! Köprünün ayakları nasıl Pasifik'in dibine ulaşabilir? Ne kadar beton gerektiğini, ne kadar çelik gerektiğini düşün. Hayır, başka bir dilek düşün' demiş. Adam tamam demiş ve gerçekten güzel bir dilek düşünmeye başlamış.

En sonunda, 'Dört kere evlendim ve boşandım. Bütün karılarım her zaman
duyarsız olduğumu ve onunla ilgilenmediğimi söylerdi. Bu yüzden, kadınları anlayabilmeyi diliyorum. Nasıl hissettiklerini ve neden ağladıklarını, bir şey söylemedikleri zaman gerçekten n e istediklerini... Onları nasıl gerçekten mutlu edebileceğimi bilmek istiyorum...'

Cin cevap vermiş:

'Köprü; iki şeritli mi olsun, dört şeritli mi?'

Arkadaşlar çok eski bilgisayarlarını neden hala evde bulundurduklarını hanımlarına anlatamadılar galiba, yüklenmeler sanırım bundan kaynaklanıyor, ama ben bir yolunu buldum: "ya bunlar burda kalır, yada sen evden gidersin" dedim ve tabikiiii ben kazandım. :D :D
Dikkat!!! şaka yaptım, sakın böyle bişi yapmayın, yoksa, eski bilgisayarlarla birlikte sizde kendinizi kapı önünde bulursunuz, yani benim başıma gelmedi de, bir arkadaşımın başına gelmişti ;D

Son zamanlarda forum bazen amacından sapıyor. Camiaya neler oluyor! Titreyelim ve kendimize gelelim arkadaşlar. biz/dopus doplaşması yapalım diyoruz, siz kalkmışsınız fıkra anlatıyorsunuz. Teessüf ederim. Biraz daha ciddi olalım lütfen. :P
Ben de geçen gün email marifetiyle aldığım ve hoşuma giden bir fıkra ile tartışmaya dahil olmak isterim. Şöyle ki;



ERKEKLERDEN NEDEN GÜZİN ABLA OLMAZ?

Sevgili Erkan ağabey..
Bana yardımcı olursunuz diye size yazıyorum..
Geçen gece işe giderken kocamı her zamanki gibi evde tv seyrederken bıraktım. Arabamla daha 500 metre gitmedim ki motoru stop etti. Hayli uğraşıp çalıştıramayınca kocamdan yardım almak için eve geri döndüm.
Eve girince gözlerime inanamadım.. Kocam komşunun kızı ile yatağımızda..
Ben 32, kocam 34 yaşında, komşunun kızı ise 22.. Biz 10 yıldır evliyiz.. Yakalanınca resmen çöktü ve itiraf etmek zorunda kaldı.. 6 aydır birliktelermiş..
"Ya bu ilişki şimdi burada bitecek ya da evliliğimiz..!" dedim bağırarak..
O gün işi bıraktı, gittikçe artan bir depresyona girdi.. Onu çok seviyorum ama o ultimatomu çekince yok oldu.. Resmen eridi.. Artık ona ulaşamıyorum.. Lütfen bana yardım eder misiniz?..
sevgilerimle
Ayşe..

Sevgili Ayşe;
Hava soğuksa, hele bu tip kısa mesafelerde motor ısınmadan bastıysan arabalar genelde bunu yapar..
Kaputu aç yakıt borularına şöyle bir bak, ezilme, çöküntü gibi bir şey var mı.. manifolt bağlantılarını ve karbüratörü gözden geçir.
Eğer bunlar sorunu çözmez ise sorun yakıt pompasında olabilir.
Bujilere yeterli benzin gelmiyordur. (Araban tüplü mü benzinli mi dizel mi yazmamışsın)

Sevgilerimle,

Erkan ağabeyin..

Çok güzelmiş yav:)))

Çok beğendim dostum.
Başka fıkralarda  varmı

madem kadınlar konusu işleniyor bendende bir tane olsun

Adam balık tutuyor. Bir elinde oltası öbür eli ise bir taşı tutmuş vaziyette havada... Kadın yanına yaklaşıyor ve soruyor:
- Oltayı anladım da, bu taşı neden böyle tutuyorsunuz?
Adam:
- Bir şartla söylerim benimle yatarsan diyor
Şartı duyan kadın kızıp gidiyor ama merakını yenemiyor, tekrar dönüp geliyor.
-Peki diyor şartını yerine getirelim; ondan sonra söyle bu taşı neden böyle havada tuttuğunu..
Şart yerine geldikten sonra adam taşı neden öyle havada tuttuğunu açıklıyor..
- Bu oltaya sabahtan beri hiç balık takılmadı. Ama sen bu taşa takılan üçüncü kadınsın.

fıkraları bende severim alın size fıkra

temel yolda yürürken ayağı bişeye takılmış bide bakmış alattinin sihirli lambası gibi bişey almış eline ,belki bişey çıkar diye başlamış okşamaya derken büyük bir gürültüyle cin cıkıvermiş temel korkudan lambayı atmış elinden cin dile benden ne diler sen demiş
temelde özür dilerim demiş.


                         uyanık hoca
kadının biri ünlü ve uyanık hocanın yanına giderek bişey danışmak istemiş ve başlamış hocaya sormaya
-hocam ben avukatla yatsam günah mı cehenneme mi giderim
-çok günah kızım direk cehenneme gidersin
-peki doktorla oda mı cehennemlik
-oda çok günah onlar bizim saglıgımızla ilgilenirler direk cehannemlik olursun
-sanatcıyla onunla bununla diye sordugu sorular 10  u bulmuş ve hiç olumlu yanıt alamamış.tam kadın gidecekken peki hocam son bir sorum daha olacak
-söyle kızım
-hocam peki seninle yatsam
-hoca yanıtlamış hemen
sen cennete gitmek istiyosun

Sirkin biri, şehir şehir gezip gösteri yapıyomuş, sıradaki ülkede türkiye imiş, istanbuldan başlamışlar,gösterinin en heyecanlı yerine gelmiş bakıcı aslanın ağzına kafasını sokmuş trampetler eşliğinde ama kimsede ne heycan var ne alkış, neyse demiş.Sirk bu sefer başka bi şehire gelmiş gine tüm gösteri boyunca az alkış var yine aslan gösterisine gelince çıt yok,adam heralde buralara çok sirk geliyodur diyerek aldırmamış. Sıradaki şehirde keza aynı tepkiler olmuş,adam dayanamayıp öndeki seyirciye sormuş
 -ben ne zaman başımı aslanın ağzına koysam her ülkede çoşku aşkış gırla gider niye sizde bi çıt yok...
adam
-her gelen sirk aynı numarayı yapıyo hiç bi heycanı yok demiş
aslan terbiyecisi öölemi diyip aslanın yanına gitmiş pantolonunu indirip cinsel organını aslanın ağzına sokmuş, millette bi çoşku alkış tufanı -heyooo o bizim kahramanımız sesleri,yıkılmış ortalık.
Bakıcı varmı aranızda cesaret edip bu numarayı yapabilecek diye sormuş,
arkadan gençten bi ses
-Ben denemek isterim ama ağzımı aslan kadar açamam demiş....:)

peki belden aşağı indi fıkralar, benim konuşma vaktim geldi demektir :)


Temel, Dursun ve İdris hatunun birini ayarlayıp onun evine gitmişler. Grup takılıyorlarmış. Neyse işler yolundayken birden kapı açılmış. Kadın;
-"eyvah kocam geldi herkes saklansın" demiş.
Bunun üzerine Dursun yatağın altına, İdris dolabın içine, Temelde balkona saklanmış. Adam odaya girdiğinde yatağın altından bazı sesler geldiğini farketmiş. Yatağın altına baktığında ise Dursunu görmüş;
-"Sen orada ne arıyorsun" diye sorduğunda ise Dursun hemen cevap vermiş;
-"Ben yatak tamircisiyim Yatağın yaylarını tamir ediyordum, işim bitti çıkmak üzereydim" demiş.
Adamda borcunun ne kadar olduğunu öğrenip, Dursun parasını ödedikten sonra dursunu göndermiş.
Bu defada dolaptan sesler geldiğini farketmiş. dolabı açıp baktığında İdrisi görmüş;
-"Sen orada ne arıyorsun" sorusuna İdris hemen cevap vermiş;
-"Dolabın rafları bozuktu onları tamir ettim bende tam çıkıyordum" demiş. Adam parasını ödeyip İdriside göndermiş.

Olanları balkondan gözleyen fakat konuşulanları duyamayan Temel bu işe sevinmiş, oh adam para veriyor, hemen balkondan içeri girip seslenmiş:
-"bende *iktim.. bende *iktim"

Yazacagim ama ,seviyenin daha da dusmesini bekliyorum  :D

 Adam aldattığını düşündüğü karısını sevgilisiyle yatakta basmaya kararlıymış. Evden çıkınca bindiği taksinin şoförüne olayı anlatmış. Taksici şahit olmayı kabul etmiş ve bu ikili adamın evine geri dönmüşler. Tabii beklenen gibi adam karısını sevgilisiyle içerde basmış. Yorganı kaldırınca karısıyla adamı çırılçıplak görmüş. Koca sinirli, neredeyse adamı öldürecek, karısı 'Dur!!' demiş 'Niye?' diye sormuş adam. 'Şimdi oturduğumuz evi kim aldı biliyor musun? Çocukları Amerika'da kim okutuyor sanıyorsun ?. Bodrum'daki yazlıkla yeni tripleks villayı kim yaptırıyor zannediyorsun. Hepsini bu adam yapıyor. Kocası bunları duyunca daha çok sinirlenmiş. Beraber baskın yaptıkları, şahit olacak olan taksiciye sormuş: 'Ne yapayım ben bu adama ha söyle' demiş'ne yapayım ?' Taksici çok sakin bi sesle: -Üstünü ört abi üşümesin..))).

Adam ölmüş, oğlu hocanın yanına giderek,
- 'Babam Cuma günü öldü Cennete gider değil mi hoca efendi?' demiş.

Hoca biraz düşünüp,
- 'Senin baban hatırladığım kadarıyla içki içiyordu değil mi?' diye sormuş.
- Evet ama Cuma günü öldü cennete gider değil mi ?
- Zina da yapıyordu sanırım ?
- Evet ama Cuma günü öldü hocam !
- Kul hakkı yiyip insanlara kötü davranıyordu değil mi ?
- Evet ama hocam Cuma günü öldü...

Hoca artık sinirlenip cevabı yapıştırır.
- Merak etme Cuma günü dokunmazlar ama Cumartesi günü anasını s*kerler

Adamın biri disket almaya bilgisayarcıya gitmiş. Bilgisayarcı diskete bakarak "Bu disketi bilgisayara her yerleştirdiğinde dünyada o ara bir olay patlak veriyor." diye adamı uyardı. Uyarırken de disketi paketledi. Adam disketi evine götürüp Amigasını açmış. Disketi takınca Amiga, Disketi sorunlu bulmuş. Tezgah'ı açınca diskete virüs bulaştığını fark eden adam sonra Haberleri açmış. Haberleri açınca Çin'in Wuhan Eyaletinde başlayan Coronavirus Pandemisi haberine bakıp İçinden "Vay be. Biz bugünleri de mi görecektik." dedi. (Amiga'ya bulaşan virüs Nasty Nasty klonu olan Corona Covid-19 virüsüydü.) :D

En son 2009'da rahmetli Mathman mesaj atmış...

Fıkra  başlığı açılmışken ciddi görünüşümün altında aslında çok şakacıyımdır. :)
Temel fıkraları iskoç fıkralarından uyarlanmış diye biliyorum ama tam emin değilim.

Hem temel hemde başka bir  fıkra anlatmak istiyorum :)  

FIKRA 1 :

Birgün temel fadimeyi almış parka götürmüş
Fadime tutturmuş salincağa binecem diye neyse binmiş salıncağa ama üzerinde etek var başlamış sallanmaya bu sefer bacaklarınıda kaldırınca temel  offff fadime donin görünüyor in hemen salıncaktan, fadime  inmiyor bir türlü bayağı  bir  sallanmış temel çıldıracak  etme  eyleme  fadime  herkes toplamış donine  bakıyor  neyse  fadime  inmiş  bir  süre  sonra  yine  binmiş salıncağa sallanıyor ulaa  fadime  in hemen ordan donin görünüyor herkes senin donine  bakıyor
( Fadime  seslenmiş görünmez temelum görünmez çıkardim donimi demiş  :D )

FIKRA 2 :

İki dilsiz arkadaş  küçükken çok samimiler  ve çocukluğu birlikte geçmiş ve bunlardan birinin ailesi taşınmış   yıllar  sonra  bunlar yolda yürürken karşılaşmışlar
Çok tuaf dilsizlerden biri  normal senin benim gibi  konuşuyor  diğer  arkadaşı  çok şaşırmış  el  haraketleri  ile dilsiz diliyle sen nasıl konuşmaya  başladın  diye sormuş  konuşan arkadaşı  ben  çok mükemmel bir  doktora gittim  alfabey'i bana ögretti dilimide çok  güzel bir şekilde  açtı  demiş adam normal süper konuşuyor yani :)

Neyse  dilsiz almış adresi aradan 3-5 gün sonra gidiyor  doktora  girişte  sekreter  buyrun ne rahatsızlığınız var diye sormuş buda konuşamıyor tabi parmağı  ile dilini göstermiş haa  anladım az bekleyin doktor bey muayene odasında birazdan gelir demiş,
 aradan 15-20  dakika  sonra 2  metre  boyunda  dev izbandut gibi  beyaz gömlekli adam kapıda  görünmüş
Gel oğlum  demiş muayene odasına almış kapıyı'da kapamış masasına oturup derdin ne diye sormuş bizimki yine parmağı ile dilini gösterip konuşamıyorum diye işaret yapmış

Doktor dilsize bakıp tamam oğlum anladım derdini demiş
dilsize çıkar  gömlegini  demiş bu cıkarmiş gömleğini pantalonunuda  çıkar  demiş dilsiz pantolununuda çıkarmış

Şimdi donunuda  çıkar diyince dilsiz tabi korkmaya  başlamış düşünüyor konuşmayı öğrenmeye geldim doktor niye bana donumu çıkartıyor ?

Doktor şimdi arkanı dön ve eğil demiş dilsizin kalbi küt küt atıyor tabiki iyice korkmaya başlamış doktor arkasına  geçip buna arkadan bütün gücüyle bir kökleyince dilsizin gözleri resmen yerinden fırlıyacak gibi olmuş ve agzından ( aaaaaag ) diye  bir ses cıkmış.

Doktor az sonra fermuarını cekip dilsize  oğlum bügun alfabe'nin  A  harfini öğrendin  yarın gel öbür  harfi öğreteyim demiş  :D

Ben de bir yerde öğrendiğim bir fıkrayı anlatayım:
Temel bir gün arabaya binmiş, uzunca bir yola çıkmış. Tam varacağı yere 2 saatlik yolu kalmış sağda bir levha görmüş: “Yavaşla 80 km” Temel hemen hızını 80 km/h’ye düşürmüş. Biraz daha ilerlemiş “Yavaşla 50 km” yazıyormuş. Temel hızını bu seferde 50 km/h’ye düşürmüş. Az ileride “Yavaşla 20 km” levhasını görünce Temel hızını yine düşürmüş. İyice meraklanmaya başlamış, "Acaba kaza falan mı oldu?" diye. Bir süre daha gittikten sonra karşısında yeni bir levha: ”Yavaşla’ya Hoşgeldiniz” :D

Bende dünyanın en kısa fıkrasını yazayım.

İki kadın bir araya gelmiş, hiç konuşmamışlar. 

Emeklinin biri, yaşadığı ülkede %100 reel enflasyon varken maaşına %25 zam almış.

Fıkra bu kadar :D

MARDİNLİ ;
Bizim Mardinli İtalya”da Fiat fabrikasında işçi olarak çalışmaktadır. O dönemin Sovyet lideri Kruşçev resmi bir ziyaret icin italya”ya gelmistir. Programda Fiat tesislerini ziyarette vardır. Kruşçev Fabrikanın tezgahları arasında dolaşırken Mardinli ile karşılaşır. Herkesin gözü önünde ””Vay Mardinli …”” diye sarılıp kucaklaşırlar.
Ayaküstü sohbet ederler.Tüm protokol bu dostluktan dolayı büyük bir şaşkınlık yaşamaktadır. Konuk gittikten sonra patron Mardinliyi çağırıp, Kruşçev”i nereden tanıdığını sorar. Mardinli ”Hiiç” der. ””Ben eskiden komünisttim... 1 Mayıs kutlamaları için parti beni Moskova”ya göndermişti. Orada tanışmıştık.”” Olay unutulmuştur.
Üç beş ay sonra bu kez Amerika başkanı Nixon gelmiş İtalya”ya. Yine aynı program ve fabrika ziyareti söz konusudur. Tezgahların arasında ””Vay Mardinli .Vay Nixon.”” muhabbeti yaşanır. İyice meraklanan patron ziyaretten sonra Mardinliyi yine çağırır. Soru da cevap da aynıdır; ””Bir ara Amerika”ya göç etmeye kalkıştım. New York”ta başım polisle belaya girdi. Bu Nixon o zaman çiçeği burnunda bir avukattı. Beni o savunmuştu..””
Olay bu kadarla kalsa iyi. İki ay sonra Fransa başkanı De Gaulle ziyaretinde de aynı manzara yaşanınca Patron Agnelli derin bunalımlara girmiş. Kendisini tanıyan yok. Yanında çalışan Mardinli”in uluslararası çevresi var.
-De Gaulle”ü nereden tanıyorsun?
-Nazilere karşı Paris”te yeraltı savaşı yapıyorduk… Özel kuryesiydim.
-Sen herkesi tanır mısın?
-Evet, hemen hemen… Patron iyice hırslanmış.
-Neredeyse Papa da arkadaşım diyeceksin.
Mardinli gülmüş. ””Tabii. Yakın arkadaşımdır.””
Çıldırma noktasına gelen Agnelli haykırmış :
-İspatla… İspatlayamazsan kovarım…
Mardinli :
-Tamam, bu pazar ayininde Vatikan meydanında olun. Papa balkondan halkı takdis ederken ben yanında olacağım.
Patron pazar”ı iple çekmiş. Vatikan”da Papayı bekleyen kalabalığın arasına karışıp beklemeye başlamış. Bir süre sonra Papa balkona çıkmış. Yanında Mardinli … Kalabalığa bakıp, patronunu bulmaya çalışıyor. O sırada bir kargaşa olmuş. Biri bayılmış..
Mardinli bayılanın kendi patronu olduğunu görünce Papaya ””Bana müsaade” deyip meydana koşmuş. Agnelli yerde yatıyor.. Bir iki kişi de ayıltmaya çalışıyor.
Mardinli çevresindekilere, ””Bu benim patronumdur; ne oldu?”” diye sorunca biri cevap vermiş :
– Siz Papa ile balkona çıktığınızda bunun önünde iki Japon turist vardı. Japonlardan biri senin patronuna dönüp, ”Şu sağdaki bizim Mardinli, ama yanındaki kim?” diye sorunca seninki düşüp bayıldı…😅

(https://galeri13.uludagsozluk.com/644/mazot-1-ytl-olacak_1070105_m.jpg)